治療記録 検査結果がでるまで

治療記録として検査直前から治療開始以降のことを
１ヶ月ごとに書いていこうと思います。
それ以前の私の症状はこちらからどうぞ→私の症状
※個人の治療記録です。参考までにお読みください。


検査の数ヶ月前から自分なりに生活を見直してみたところ、
少し回復したように思えていましたが、
慢性的な症状はむしろ増え、日常生活に支障を来たすことも多かったため
自宅療養を決意し、休養と治療に専念することにしました。
月に数回寝込むほどの症状もまだ出ていました。


症状
月に1度〜数回やってくる寝込む程の頭痛、眼球の奥をつぶされるような痛み
吐き気、嘔吐の症状に加え、慢性的な症状としてめまい、疲労、倦怠感、腰回りの重さ、目の霞、動悸、胸部痛、むくみ、軽い頭痛、身体のほてり発汗、体温の上下などがでていました。
生理痛、月経前緊張症もありました。

頻度は数日症状が出たり、一日置きだったり、
一日の中で出たり消えたりその時によって色々です。
仕事を辞めてすぐ予定が立て込んだせいか、
体調不良になってからの数年間の中でも一番大きな頭痛(眼球痛も)と
嘔吐の症状がでました。あまりの酷さと、経験したことのない痛みに
救急車を呼んでほしいと思った程でした。
ただ症状を自覚しない日もあったり、
休んだことで多少よくなった気はするのですが、
スッキリとしない感覚がつづくというのが日々の状態でしょうか。
しかし検査で久しぶりに身体を追い込んだことで、また不調に逆戻り…。
また旅行など一日中予定があったりすると、必ず症状がでました。

治療薬／サプリ
検査の日に早速サプリを勧められました。
まだ結果をまっている段階のため、治療薬は保険の範囲で出してもらいました。
ビタミン剤が複数だったと思います。
これまで、色んな検査をしても異常がなかったので
どこかでどうせまた違うのだろうという気持ちでいました。
この薬が効いているという感覚はあまりありません。

運動
運動をしなければいけないことは頭では分かっていましたが、
なかなかできず、そこで私が始めたのがラジオ体操です。
学生の頃割と徹底して教えられたので、身体が自然に動きました。
時間も１回あたり3分だったので、これだけは毎日続けられました。
大体セットで第二体操まで行っていました。
ウォーキングや軽いジョギングはやる気が出たときや体調がいい時には、
はりきってやっていましたが、週に１回出来るかできないか
といったところでした。他にもダイエット用のエクササイズを
やる気のあるときは２週間程つづけてみたり。
体調に波があるため、出来たりできなかったりを繰り返し、
また運動で症状が悪化したりして、体調や体力が追いついていない状態でした。

食事
きちんと自炊したものを食べる。
それくらいしか意識せず、多少バランスに気をつけながら
普通に食べたいものをたべ、飲み暮らしていました。
検査の結果も出ていないし、食事療法の持つ意味も
それがもたらす効果もサプリ同様理解しきれていなかったため
甘いものもこれまで通り食べていました。
お酒もこの頃飲む機会があったのですが、少量でもやはり体調がすぐれず、
鼻血がでてしまったためその後の飲みは全てソフトドリンクとなりました。
結果を待つ間に書いた日記では『食事を気をつけるだけで、
本当に変わるのかな』と書いているくらいまだこの頃は半信半疑でした。



症状は寝込む日以外は割と耐えることができました。
楽観的にとらえ、何もでていないと元気になったような気がしていました。
この頃は家でじっとしていると返って自分の症状を自覚してしまうため
気を紛らわす意味でも外に出たり予定を入れようと思っていました。
症状がないのに、家で何もしないことのほうが私にはいけないことに感じたのです。

ただ誰かとの予定を入れた時に症状が出ては困るとの思いから
心のどこかで約束することが恐怖でした。虚弱体質の人生を歩んできたため
いつのまにか元気に振る舞う癖が無意識に出るようになっていました。
どんなに辛くても目の前に誰かがいる限り相手に気づかれないよう
無意識に元気ぶってしまうその行為にも疲れていたのでしょう。
ずっと原因がわからず、病気でないという思いがそうさせていたのかも。

今（治療７ヶ月）振り返ると思考回路はまるで停止していました。
頭の中でしなければならないことやした方がいいこと（趣味なども含め）は
分かっているのですが、身体がまったくついていかず、
何もしないことに罪悪感を感じる体力すら残っていませんでした。
義務以外のことはもう手につかないといった感じです。
自分の行動全てを無意識に義務にすることでやっと動けていたので、
楽しいはずの事もやらなければならないことになっていました。
もっとも数年の間に慢性的に症状が蓄積されたことで、
当時はそのことにも、ことの重大さにも気づいていなかったのですが、
本音は全て休みたい、休ませてほしいという感覚だったと今なら分かります。

当時は自分の状態に気づく体力もなかったので、
周りの人には軽いのりで、不調でちょっと休むけど平気〜
程度にしか言っていませんでした。
周りも夏でバテている程度の認識だったと思います。
これまでどれだけの症状がでていて、仕事を続けられない程
悪化していることを説明できませんでした。
自分が一番この状況を認めたくなかったし、
弱音を吐いたら立ち直れない気もしていたし、単純に
真正面から辛さを受け止めそれについて語れるほど強くなかったのです。